На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.
Вовочка:
- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки…
Учительница:
- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же…
- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.
* * *
Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее. Спрашивает Петю: - Петя, что тебе больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А что больше всего понравилось в ней? - Сиськи! - Вон из класса! Спрашивает Мишу: - А тебе что больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А в ней? - Жопа! - Вон из класса! Спрашивает Вовочку: - Вовочка… - Ухожу, ухожу.
* * *
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. В: - У меня дедушка умер. МВ: - Как? В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна. МВ: - И что, разбился? В: - Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, снова выпрыгнул. МВ: - Разбился? В: - Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет снова выпрыгнул. МВ: - И что, разбился? В: - Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.
* * *
Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось. Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме? Вася: - Как танки сражались! Марь Вана: - А тебе, Миша? Миша: - Как наши немецкий самолет сбили! Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось? Вовочка: - А мне наркоман понравился. Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну! Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы. Миша: - У меня мама – ткачиха. Маша: - А у меня мама – милиционер. Вовочка: - А у меня мама – проститутка. Учительница: - Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал! Через полчаса Вовочка возвращается. Учительница: - Ну, что тебе сказал директор? - Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.
* * *
Учительница спрашивает: - Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Мишу. Миша: - Надо взять арбуз в руку. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять три арбуза? Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Васю – отличника. Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! Учительница: - Как не стыдно, Вася! Ты же отличник! Вовочка тянет руку и кричит: - А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! Учительнице самой интересно: - Ну и как? Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Васю с его тремя арбузами!!!
* * *
Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».