Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Кто это ?(показывая на статую пальцем)
— Полицейский.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
— Кто это?
— Военный офицер.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка.
— А говно не добавлял?
— Если добавить говно опять получится полицейский.
* * *
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают вАмерику:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
* * *
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
* * *
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. . . . Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! . . . Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!! . . . Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!. . .
* * *
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
— Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время,отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью:
— Коля ДМБ—2007. О дальнем история умалчивает. . .
* * *
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать.Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
* * *
— Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук?
— За моей мишенью, товарищ сержант.
* * *
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок:
— Однако, откуда ребенок:
— Меня ведь не было?
— Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако, но ведь там же я до пояса. . .
* * *
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия?
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?