Программисты
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
* * *
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
* * *
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
* * *
Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
* * *
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
* * *
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
* * *
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
* * *
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
* * *
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
* * *
Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
* * *
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.