Черный юмор
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
* * *
У Сталина спрашивают:
— Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
— Есть, я анекдоты про себя собираю.
— И много у вас в коллекции.
— 3 лагеря. . .
* * *
— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
* * *
Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия :
— Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?
Коля:
— Да вот жену хороню. .
Друг:
— Ты женился — поздравляю!
* * *
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
* * *
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
— Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!
* * *
Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!
* * *
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?
* * *
— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая. . .
* * *
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню. . .
— Хочу быть Героем Советского союза!
. . . И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков. .