Черный юмор
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, аводолаз. . .
* * *
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
— 15 кг 150 г? Расстрелять!
— 17 кг 200 г? Расстрелять!
— 19 кг 850 г? Расстрелять!
— 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь. . . Пончик!
* * *
Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего,этого она, отряхнувшись, встает и говорит:
— СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!
* * *
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. . .
— Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
* * *
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел. . .
— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
* * *
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
* * *
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой,что и высадку астронавтов на луне.
— Да и наверное там же. . .
* * *
Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
* * *
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!
* * *
Снесла Курочка—Ряба дедушке яичко... Начисто