Черный юмор
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
— Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище.Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему. . . Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?
* * *
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
* * *
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
* * *
Звонок в мотосалон:
— Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
— 10.
— Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!
* * *
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
— Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
— А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
* * *
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
* * *
Монашки в монастыре:
— Нам морковку привезли!
— (все):Ура!!!
— Тёртую
— (все):фуууууу!
* * *
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.
* * *
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hе ужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.