Черный юмор
Уважаемые пассажиры!
— Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!
* * *
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
— Ну, как идут дела?
Хромой:
— Да сам видишь.
* * *
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
* * *
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла. . .
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?
* * *
— Давай я стану на двенадцатиэтажный дом, ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне.
— Ты что, дурак! А вдруг фонарик потухнет?
* * *
— Кто может быть опаснее ВИЧ—инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.
* * *
Средневековье:
— Вы всё ещё не кипятите?
— Да ты что батенька!!! пол века как накол садим!!!
* * *
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
* * *
— Новая рекламная акция Билайн!
— Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
* * *
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
* * *
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.